我很讨厌自己，说真的。我数落别人的时候，心里一遍遍地滚过自己曾经做过的事情，自卑、厌恶、嫉妒齐齐涌上心头，于是愈发愤慨地指责别人，就像穿越回过去戳着从前自己的脊梁骨，像我最痛恨的大人那样歇斯底里地骂自己：你为什么会是这个样子？你为什么做不到？你为什么要给我抹黑？
我把我自己的过去当做污点，日日夜夜盼着世界把它冲刷走，但是我没想到时间只是把劣根性深深地刻进了我的骨髓与血液中，丑陋的疤痕隐藏在冠冕堂皇的外表下。于是我给自己一张一张地戴上假面想要成为优秀的人，我自卑于自己的愚昧又为自己的与众不同而沾沾自喜，所以当我不小心把伤口暴露给了别人看——哪怕其实真的没有，这都是我的被害妄想——的时候，我会扯烂我脸上一层层的皮露出我最恶心的本真，大笑着说：看啊，我就是这样的人，是不是很恶心？
大部分时间我都没有朋友。我愿意给不熟悉的人展现最温柔最有礼的一面，却只想逼迫我认为的朋友接受我最下流的面孔，那张连我都感到羞耻的脸。谁会接受？没有人的。
有句话说，茕茕孑立，踽踽独行。
我做不到。
我是莬丝花，是寄生虫，是离开了他人评价就会失去方向的人，我人生的价值绝大部分来自于他人的赞赏。所以我讨厌别人批评我、指责我，哪怕那是正确的，因为那让我感到我的价值下降了。人趋利而行，我没有有趣的灵魂也没有好看的皮囊，有的只是一个虚伪的壳子，像重病的人看着自己身上连接着的无数管子。活着很累，没有意义，只要挣脱开这一切就可以解脱了。但我还是死死地抓住每一个过路的人籍以获得安慰。我不期望成为伯牙，也不期望有钟子期来陪伴我奏出高山流水，我需要的只是过路的农夫，我死死地缠住他们，渴求一点温暖，哪怕会害死他们。
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